身心同治回归自然

让每个人成为自己的疗愈师

身患癌症的妈妈，

我多么想和你在一起

正文共：字

预计阅读时间：14分钟

1

小猫慢慢死去，

让我无法直视

前阵子，我在上班的路上遇到一只被撞断腿的小猫，看着小猫一瘸一瘸地在车流中逃命,想到它可能会慢慢死掉。巨大的悲痛向我袭来，让我控制不住地边开车边流泪。

事后我联系了救助组织、医院，他们都因为各方面原因不能上门救助，于是我借了笼子和手套，买了猫粮，打算尽医院。

可惜当我中午回去，把猫粮送到它的旁边，它只是非常警惕地看着却不肯进食，后来趁我走开拿东西的时候，还不见了。

是的，貌似我已经尽了最大努力去做这件事情，但是一旦想起它在车流中一瘸一瘸逃命的画面，想到它的生命可能一点一点地消失，我依然是悲伤难过得无法自已。

当我连接难过，头非常非常地痛，就像里面塞得满满、毫无空间。我持续地体会它，整个头就像一个透明坚硬的塑料，厚实的塑料让我觉得麻木，同时又安全，心里出现一句话:我要看得清清楚楚，但我不要痛苦。

听到这句话的时候，我是很疑惑：我不要痛苦？不要什么痛苦？这时，眼前又出现那只脚受伤的小猫。我意识到，当看到生命的流失,我真的不忍直视。

这些不忍直视的痛苦里，就有曾经眼睁睁看着妈妈因病死去的痛苦，我一直压抑着，不给自己任何机会去感受它。

当我再次连接到这种痛苦时，我感觉到无法呼吸，整个人就像被一种巨大的能量冲击，身体完全无法动弹，只能张大着嘴巴，喉咙里紧紧的，连呼喊救援的声音都发不出来……

事实上，作为一名身心同治背景的实习身心疗愈师，我最近持续被过去创伤的痛苦深深地撞击了，不但身心疲惫，还在咨询中越来越力不从心，很难有空间陪伴案主，咨询的效果也不太理想。

小猫事件，让我觉察到这一切的发生，是与过去我压抑了巨大的无法面对妈妈死亡的痛苦有关。也让我意识到，作为助人者此刻需要被专业地支持和陪伴，才有能力面对自己，从而更有效能地陪伴案主，于是我约了悟宏师父的咨询。

2

妈妈慢慢死去，

让我无法呼吸

咨询的过程中，当再次连接这份痛苦，我突然看到多年前的一个场景：那个时候，我和爸爸把妈妈带去医院做化疗。化疗完，我们在附近租了房子给妈妈做身体调理和恢复，等白细胞正常了，再做第二次。

有一天下班后，我从隔壁的城市来到广州，走进狭小的出租屋，看到原来肥胖的妈妈因为化疗已经变得不成人形，瘦弱地躺在床上，眼神空洞的看着窗外。

我站在不远处，不敢靠近。当时的我有一种深深的绝望和无力感，好像无论我怎么努力，都是无法控制妈妈的离开，无法控制生命的流逝，真的很绝望，也很无力。

我一边哭、一边表达、一边手在甩，师父鼓励我去重复动作，并表达“没有办法”。

在体会甩手同时重复表达“我没有办法”的时候，我感到深深的无力感……这时候一直甩的手，开始在用力、快速地拍打自己的头。

师父问我，这个动作想要表达什么？

我说,一方面我觉得自己很努力，一方面我又觉得自己做得不够。我的头真的很痛，我已经想尽一切办法了,但还是不够……

3

把动作放慢、放轻

就在我快被自责淹没的时候，师父邀请我：深呼吸，把拍打的这个动作放慢、放轻……

师父说，如果有一个人，她愿意把你的手放在你头痛的位置，你觉得会是谁？

当感受一对温暖的手，放在我头痛的位置上轻轻地拍打着，我首先想到的是妈妈的手，但好像也是师父的手。

轻柔拍打的过程中，我在被淹没的自责中，开始有了一些些放松和呼吸的空间。

慢慢地，我看到了自责的来源——因为接受不了妈妈死亡这个结局，所以我只能去指责自己。因为我多么希望自己再努力一点点，就可以有不同的结局。

意识到我的不接受，我的头开始自动左右甩动起来。

我一边摇头，一边说：我不接受，我不接受，我不接受，我不要这个结果！

持续地甩动……慢慢变成用力抓头发……最后捂着眼睛：我真的不想去看到一切的发生。

但是我虽捂着眼睛，心里却一清二楚：一切的发生都在我的心里，我依然清清楚楚看着那个受苦的妈妈。

师父引导我向妈妈真实表达内在的自责和无力，在表达中，我看到妈妈在临死前，紧紧地抓着爸爸的手说，我的身体里面在被火烧，老公快救救我！

我再次连接到自己什么都做不了。我对妈妈说:

——妈妈，除了把你送进ICU，我们没有任何的办法挽留你。

——但是把你送进去了以后，照顾你的护工阿姨却说，为什么把你送ICU呢？等于让你死了两次。

——想到我们的挽留，除了让你承受更多的痛苦以外，没有任何的意义，这真的觉得自己应该千刀万剐!

——是的，妈妈，我们错了，真的做错了，让你白白承受了那么多的痛苦，真的很抱歉!请你原谅……

随着歉意的流动，我感受到头的松动了一半，特别是后脑勺的部分，仿佛变得敞亮……

4

连接到那个最好的自己

师父让我去体会松弛下来的感觉，同时让我换一个更加舒适的姿势，让身体可以靠着、感受到有依靠的感觉。

接着，师父邀请我去连接到更好的自己，因为我一直表达“如果我再努力一点点，我就可能有不一样的结果”。

一开始，我不是很能看到那个更努力一点、做得更好一点的自己，我只是看到模糊的影子。

慢慢的，当我静下心来去看的时候，我发现那个所谓更有能力做得更好一点的自己，似乎并不是因为比我做得更多，而是她有更大的稳定性、更多地放松，去面对没有办法控制的事情。

在连接她的时候，我慢慢地感受到她在心疼的看着我，师父让我去感受和连接她心疼的目光。

体会着、体会着……我内在的感动就哭出来了，特别是当她对我说：可以的，不接受也是可以的。内在的感动喷涌而出，冲到我的喉咙。

我很少感受到对自己的接纳，持续地连接到她心疼地看着我，又让我的头痛少了一半。

这时候的我头脑一片空白，好像回到了一个没有那么复杂，没有那么多要求的状态。一句话出现了——没有那么多的标准，没有那么多复杂。

是的，我就想呆在这个不太大、但很纯粹、不复杂，但又很安全的空间里，就像回到妈妈肚子，妈妈在我的右边，我右边是身体贴着她的肚子，她还抱着我，很温暖也很安全。

这时候我听到妈妈的声音，妈妈在回应我的自责和道歉，她说：傻孩子，你只需要做我的孩子，我并不需要你的保护，也不需要你去承受我生命中的痛苦。

她说只希望我可以健健康康长大，这是她最大的心愿。所以她真的觉得很遗憾，那么早就离开了，没有办法看到我结婚生小孩，继续走完人生剩下来的这段路。

听到妈妈的表达,有一种巨大的悲痛，在胸口蔓延开来，就像有一只手紧紧的抓着我的心脏，让我的心脏开始抽痛。

这时候，师父让我想象妈妈的手放在了我的胸口。

我说我不要妈妈的手，妈妈的手太干瘪了，我可以守护好自己，于是我用自己手抚摸、按揉自己的胸口。

5

你是不是想要表达：

妈妈，让我和你在一起？

接下来,师父要我去体会这个心疼想要表达什么。但是失去妈妈的痛苦，还有心脏的抽动，我痛苦地没有办法去体会和思考。

这时候师父说，你可以试着说这句话看看：妈妈，让我和你在一起。

当我听到这句话的时候，一种被深深看见的感动，夹杂着失去妈妈的痛苦，还有我对妈妈的深深的自责，全部涌上心头，让我几乎无法呼吸，只能长大着嘴巴哽咽着……

是的，我终于意识到，我在自责什么——我在自责没有能力和妈妈在一起，我在自责每天看着她受苦却不敢靠近，只能远远的看着她生命一点一点的消失。

师父听到我自责背后对自己深深的恨意。鼓励我把这股恨意表达出来，于是我拿起了枕头狠狠的一边打自己,一边重复地表达：你就像个木头人一样，你什么都做不了,我打死你！

在不断地敲打下，我看到像木头人的自己被打碎了，同时好像又长了一部分，里面有红色的岩浆在流动着。

师父鼓励我，去连接到那个更有能力的自己，同时带着这个新生的自己，向妈妈表达:妈妈，我真的很想跟你在一起，并鼓励我去完成想要完成的动作。

我再次回到出租屋中，看着躺在床上奄奄一息的妈妈无法动弹的场景，开始一步一步地走向那个瘦得不成人形的妈妈,摸着她干瘪的手。

我跟妈妈开了一个玩笑，我说：妈妈你以前一直说要减肥，现在终于减肥成功了，但是我希望你是健健康康的瘦下来。

说着说着我就哭了，我说：

——妈妈真的很对不起，我多么希望自己有能力听到你的痛苦，但是我做不到，我只能做那些我当时可以做到的。

——我真的很后悔，在你生命最后的时间里，没有好好的多靠近你，跟你说说心里话，因为我被我的自责淹没了，我动弹不得……

——其实我是多么希望可以靠近你，多陪陪你，但是我却只能眼睁睁的看着你在受苦，我什么都做不了，真的很对不起……

——妈妈，你放心，一定会好好地对待爸爸，也在自己的能力范围内去照顾弟弟。

——妈妈，我说我现在提前更有能力去陪伴别人了，可惜你已经不在我的身边，但是我知道你一定在冥冥中保佑着我，指引着我去走这条学习和成长的道路……

当我表达完这些，妈妈却告诉我，她都知道，因为她一直在天上看着。

我看着天上妈妈，看到她像太阳光一般温煦的笑容，也慢慢发现，她已经不是记忆中那个瘦得只剩骨头样子，那个痛苦的妈妈曾经是真实的，但是她又不是真正的妈妈。

是的,我有点说不清、道不明的这种感觉，但是当我连接和体验到妈妈微笑的时候，我发现妈妈真的一直在：天空是妈妈，白云是妈妈，路边的花香是妈妈，吹来的一缕清风也是妈妈……

我感觉妈妈好像回到了属于她自己真正的家，投入到家的怀抱。是的，妈妈回家了，她还告诉我：傻孩子，这是一个过程。

这时候，我看到一个画面：妈妈的存在就像流水一般，已经从曾经痛苦的那个她，变成了现在无处不在的她，她早已不在记忆中的小房间了，但是我却因为抗拒死亡、抗拒痛苦，还一直卡在当时的场景中。

6

水流？车流？

师父邀请我去做一个练习，伸出我的右手，就像阻挡流水一样，把手伸到前方，用力地阻挡同时看着流水。

当我在体会这个动作时，我感觉到自己阻挡水流的手非常地有力量。

慢慢地，我看到水流变成的车流，我仿佛又看到了，前几天被撞了以后在车流中瘸着腿逃命的那只小猫。

我看到自己用手为它挡住车流、想要保护它。我伸出另外一只手，用两只手为它挡住车流，而且慢慢地把它进入双手里，把它轻轻地放到了路边安全的地方。

同时我也看到它感受到手的压迫，因为周围都是人的气息，它觉得很不安全，它也不愿意我去靠近。

这时候我做了一个选择，当我看到它的害怕，我选择把手放开，并依然在旁边去守护观察，而不是急于靠近。

我跟小猫说：小猫，我真的很心疼，你愿意给我一个机会，让我跟你在一起，我可以带你去看医生，这样的话你可能会好起来，你愿意吗？我等待着，但是不一会，小猫却不见了。

是的，我突然明白了，小猫做了一个选择：选择去到让它更安全的地方。

当我发现小猫的消失是它的选择，而不是我做得不够好，我终于松了一口气。

同时，我也看到当我面对妈妈身患癌症离开的那段时间，我就像刚刚一样，想去用手去阻挡水流，但是生命的进程并不是我可以阻挡的，我真的尽力了，我对妈妈说：妈妈，我真的尽力了，同时深深地松了一口气……

我也终于看到，在那段时间里，我几乎每天下了班以后就立刻去准备食材，给妈妈熬汤，联系朋友寻找医生和床位，学习和准备各种各样的食疗，寻找合适的出租屋让妈妈可以住得安心……我看到除了上班和睡觉以外，我把所有的时间和精力都给了妈妈……

是的，虽然结果并不是完美的，但是我已经尽力了，这时候我感受到我身体的肩膀、手、内脏……全身都慢慢变得松弛了下来。

这时候妈妈又出现了。她用手摸着我的头对我说，你辛苦了，我的好女儿，你也是一个人，你也要给自己留空间，让自己活下来。

我再次回到妈妈的怀抱，舒服地靠在妈妈的怀抱里，终于可以安心地睡了……

7

后续

咨询结束两天后，我接了一个咨询。明显感觉到自己少了前阵子接咨询时的紧张和担心，而是更加稳定、也更有意愿、也更有空间去陪伴案主经历ta的过程。

那天，我依样画葫芦地模仿师父，在咨询中使用的空间和动作技术，虽然很生涩，例如让案主体会内在的声音来自于哪个方位，用手去触摸靠近ta看到自己向往的画面，但案主却有了神奇的转化

结束后案主向我反馈说,其实ta感觉自己面对了一个很困难的议题，但是咨询做下来觉得顺利也深入,还说即便我涨价了，但是觉得我的能力值得这个价钱。

听了反馈我很开心，前阵子因为太累了，也因为过去的伤痛被持续勾引，我的咨询做得并不顺，但是通过师父身心同治范式咨询下的深度陪伴、聆听、引导，我在转化以后，又恢复了聆听同理对方的能力和空间。

文章作者：宣彤

身心同治疗愈中心实习身心疗愈师

国家二级心理咨询师

安宁疗护初级指导师

“死亡咖啡馆”中国带领人

曾经在3个月里失去了最爱的亲人，曾经四面楚歌时面临关系破裂，曾经在生娃后遭遇产后抑郁，曾经夫妻分居两地经历大打出手的婆媳矛盾，曾经被父亲扬言不听话就断绝父女关系……

是的，过去我把自己的人生，活成了电视剧里的桥段，虽然不是喜剧，但当我不断面对和穿越这一幕幕自己创造的狗血生命剧，不断地去看更多生命的真相，除了经历不可避免的剧烈撕扯，也看到了暴风骤雨后的那抹绚丽的彩虹！

只要你愿意，生活有多狗血，成长就有多精彩！

邮箱：